1. 早上起床，二货老婆朝我鼓鼓的裆部看了一眼，突然说：“明知人家这几天身子不舒服，你这不是多此一举吗？！”我。。。
2. 那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了，那个，我们还是继续做同学吧。”我……
展开剩余73%3.闺蜜二十五了还没嫁出去，我比她还着急。我：“你说个条件吧，我去给你找符合条件的男人！”她：“我呢，要求比较简单，想找个男人上了床就是打桩机，下了床就是提款机。”卧槽，还要求还真简单，你还是单着吧！
4. 初中的表妹周末来家里，说喜欢我身上这件衬衫，非要我脱下来送给她。拗不过她，只好脱下来给她了。她兴高采烈的拿起衬衫就穿，然后瘪嘴说“还是不要了。”“咋了?我这可是新的!”“上面扣子系不住。”
5. 老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。
6. 男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。男同事：“请问您怎么称呼？”女客户爽快地答道：“黄影！”男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”女客户略带颤抖地答道：“是。”
7. 隔壁李大嫂找到匡衡李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”！
8. 今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
9. 刚刚和老婆讨论我的优点，老婆伸手扒我内裤问优点在哪。我说：别动，那是我的长处！
10. 一男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只能发泄于你！说完又是一场云雨；半刻不到意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌…梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒股票配资指南，老婆道：我弟也不是个好东西…
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